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           我勇敢地凑近了闻,果然一股令人喘不上气儿来的馥郁之冲入鼻孔,真的是只能远观而不能亵玩焉。我用细绳缚住粗绳头,用牙咬住,然后把一只床分三部分捆好,各件重复写上默存的名字。我以为只是不舍离去,其实根本就是无法掌控,不是不能放弃,而是根本就抓不住。我已有很多年没有想起,没有看过故乡的春天了。我由衷佩服婆婆料理事情的周全,病重期间,婆婆忍着身体的剧痛,依然不忘把家中事一一安排妥当,并一次次提醒我们:我若真有个不好,你们不要怪医生、护士,他们都尽心尽力了,每次医生、护士来病房巡诊换药,婆婆总是真诚地跟他们说些受累费心的感谢话。我由于正值年少,白天上学,夜晚成了看场的最佳人选。我用仅有的一点水去抚摸这些可爱的卵,圆圆的一颗颗珍珠似的,挨挨挤挤地在一起,它们还没有醒呢!我一直背负着爱情的苦难走来,但是我始终相信世上是有爱情的。

           我一直都没有真实的快乐过,就算偶尔觉得幸福快乐也是自己制造的穷开心式假象。我以为不会变,我以为我们会是永远。我由于思母心切,近两个月前,我给母亲去驻看病,然后送她去北京大妹家以来的情形如一幕幕电影画面,在我脑际回放:俗话说:子多母受苦。我用你手机告诉她,她敢跑外头瞎搞,我也瞎搞,就说我在外头找小三了,非气死她。我一直期许,假如身体许可,我会去很多地方,去看塞北的雪,去看大漠的雄鹰,去面朝大海心似花开,去西子湖畔领略苏杭美景。我一直想联络你,想告诉你我的生活也渐渐好起来,兜里有了点闲钱,哭鼻子的次数少很多,写作事业终于起步,每一天都充满着正经人和正经事,只是饿的时候很想你。我拥有的青春,当我在为那些唯美的东西而唏吁时,我拥有阳光,当我在午后打盹时;我拥有一颗越发敏感心,当我开始尝试去解释一些微妙的东西,却又无法诠释时……我们都拥有很多,不是吗?我以为事情就这样搁浅了…后来想想,还真得感谢自己打死不服输的性格。

           我一直没有想明白,这棵树究竟是哪里的一棵呢?我有点些生气并没有理会他,明明自己一颗善良的心,被别人说成了拐卖妇女儿童。我以为他们一定会高兴,没想到一妈一妈一的眼睛瞪得快掉出眼眶:我的小祖宗,你的这钱是哪儿来的?我因特殊情况超假一天,犯了这样一个错误,难道就要否定我的全部工作吗?我应道,多有深意的名字,想必父母希望她快快乐乐,无忧无虑向只燕子展翅高飞。我以为我只要一直付出,一直追着他我们就会在一起,是我太傻太天真,他老说自己是孤独的狼,我却觉得他是一直勇于飞翔的鹰,飞出我的眼线,飞向那个有着上有天堂,下有苏杭的美誉的杭州去了,而我,每次和他说要放弃却都没有放弃,也许得不到的真的越想得到。我依稀记得小时候的自己对于声音的反应很差,我记得爸妈总是要对我大喊,我记得我从来都是坐第一排。我一直在想,也许夏雨就是那只最后变成王子的青蛙吧,不然我们骄傲的公主怎么会这般痴迷?

           我用了一个月的时间来放空自己,一月里,我看见很多景色,我也看到了形形色色的人,我看到这个世界上每个人都在以不同的姿态生活着,都那么的挣扎努力。我应该更好地去做好自己,展现自己,使我成为班级里的佼佼者!我有点不明白他的话,声音不自觉地高了几度。我用毛巾擦掉全身的汗水,继续干着永远也干不完的活。我以为是鱼丸,后来弄清楚是鱼子。我有个妹妹她和我有着一样的爱好一样的追求,我们结婚后又在同一条街上开店,。我一直觉得你就是绿茶,浓郁却不失清香,淡雅却不失古朴,我想这也是对你最真实的写照……故事从来没有结局,但是我文字总是应该有个结局的,那我想就现在吧,我应该走了,你们也应该回来了,你们都是我生命中最靓丽的风景,我会把你们最美的回忆放在心底,无论时光如何侵蚀拍打,我都不会轻易让它腐蚀,就像我最初要着笔写你们的故事,只是就是读了这句让我心疼的话:玲珑骰子安红豆,入骨相思知不知,我想写着写着,就让我觉得,原来你们才是我最美的回忆,也是我最想留住的时光,只是觉得无论以后身在何方,我都想你们记得这短短十天的同甘共苦,无论你们有何成就,我都想请你们记住,一天为爱付出,终生都是爱的使者。我以为像我这么开朗活泼的女生,应该什么事都看得开,就算是在夜里,也要用笑容去点亮黑暗,但在高三那年,我却经历了这一生最难忘,最黑暗的一段日子:我有很多好朋友,她们喜欢和我在一起是因为我洒脱阳光的性格。

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